Tag Archives: pitipoance

România vs. Ungaria: „Jeg de nedescris, cocalari umflaţi cu pompa, fete tatuate dansând lasciv şi manele până în zori“

Andrei şi Laura Pop sunt IT-işti şi obişnuiau să-şi petreacă vacanţele în destinaţii exotice, însă criza sanitară şi teama de problemele care se puteau ivi i-au determinat să opteze în acest an pentru locuri aflate mult mai la îndemână, în apropiere. O săptămână petrecută în Ungaria, la Balaton, plus o săptămână în România, la Mamaia, au fost cele două etape în care tinerii şi-au împărţit concediul. În opinia lor, între cele două locuri nu există un termen de comparaţie. Zilele de vacanţă petrecute la lacul Balaton i-au încântat, însă perioada de la Mamaia le-a lăsat un gust amar. „Prima dată, am fost la Balaton, la finalul lunii iulie-începutul lui august. Condiţii excelente, hotel de calitate, oameni atenţi să ne facă să se simţim bine, ca să revenim şi cu altă ocazie la ei. Preţurile? Nu tocmai mici, dar oricum rezonabile, comparativ cu ceea ce e la noi. Mâncare bună, proaspătă, vinuri de calitate. Nu mai spun că totul a fost impecabil, curat ca lacrima şi pus bine la punct. Personalul din hotel era bine instruit, discret, dar în acelaşi timp gata să sară să ne ajute cu orice aveam nevoie. O tânără ne-a vorbit în limba română când a aflat că suntem români, dacă la 2 noaptea ne trezeam că vrem ceva, se dădeau peste cap şi rezolvau totul în 5 minute”, spune Andrei. „AU FĂCUT O MICĂ PERLĂ DINTR-UN LIGHEAN” „Lacul Balaton e ca un lighean pe lângă marea noastră. Şi totuşi… Dintr-un astfel de lac, care la noi ar fi fost probabil unul oarecare, năpădit de buruieni şi nebăgat în seamă, ungurii au făcut o mică perlă. Nu pot decât să mă întreb ce ar fi făcut dacă aveau litoralul nostru, pot doar să-mi imaginez că îi întreceau cu mult pe bulgari”, îl completează soţia sa. După săptămâna …

Citeste tot articolul

Daniela Crudu, sinucigașă?! Decizie șocantă după ce a fost băgată în spital de iubit

După ce a fost băgată în spital de iubitul croat, acum se vorbește despre o împăcare a celor doi. Daniela a ajuns la un acord cu agresorul. Cu toate că a fot bătută cu bestialitate de iubitul ei, Daniela Crudu a refuzat din prima clipă să facă plângere la poliție împotriva celui care a supus-o unei experiențe greu de imaginat, ba chiar se aude că s-au împăcat. Mai mult decât atât, Simona Trașcă, care e prietenă de ani buni cu Daniela a făcut o mărturisire șocantă la o emisiune Tv. „Când iubeşti un bărbat, chiar dacă te agresează, nu o să faci plângere împotriva lui. Eu una nu aş face plângere, dar l-aş părăsi. Asta aş face”, a declarat Simona Traşcă la „Răi, da buni” Cruduța a ajuns de urgență pe mâinile medicilor zilele trecute, după ce a fost lovită cu bestialitate de iubitul ei, croatul Seco Dubravko. Vedeta avea nasul spart, un traumatism cranio-facial și o entorsă la gleznă. Cu toate astea, Daniela Crudu nu s-a prezentat în fața judecătorilor, iar asta a născut fel și fel de speculații. Mulți cred că fosta asistentă tv s-a împăcat de fapt cu agresorul ei, mai ales după declarațiile prietenilor apropiați. „Daniela a vorbit cu el la telefon. S-au înțeles. El va plăti tot ce trebuie pentru ca ea să arate și mai bine ca înainte și, în plus, îi va da o sumă mare de bani, de ordinul câtorva mii de euro pentru ca să îl ierte. I-a promis că nu va mai face niciodată un asemenea gest cu ea, că nu o va mai bate. Ea l-a crezut, îl iubește probabil și, culmea, după ce au terminat de vorbit, râdeau amândoi. Va plăti totul și, cu siguranță, va face multe altele pentru ca Daniela Crudu și restul familiei ei să …

Citeste tot articolul

PITIPOANCELE DE LA ”BRAVO, AI STIL!” S-AU LUAT DE PĂR ÎN CULISE: ”EȘTI O C….VĂ CARE SE VINDE PE 100 € ȘI MAI DĂ ȘI 50 REST!” + AU SUNAT LA 112 ȘI UN ECHIPAJ DE POLIȚIE A AJUNS LA PLATOU

Scene greu de imaginat s-au petrecut în culisele celebrei emisiuni de la Kanal D. Vedetele de la ”Bravo, ai stil! Celebrities” s-au luat de păr, la propriu, potrivit surselor noastre. Ar fi fost nevoie de intervenția unui echipaj de poliție pentru a calma spiritele. CANCAN.RO, SITE-UL NUMĂRUL 1 DIN ROMÂNIA, vă prezintă, în exclusivitate, detaliile episodului uluitor dintre rivalele care fac deliciul publicului: Andreea Tonciu și Maria Ilioiu. Miercuri dimineață, în jurul orelor 10:30, concurentele de la ”Bravo, ai stil! Celebrities” s-au strâns în cabina de make-up de la Kanal D pentru a filma o nouă ediție în avans. Potrivit martorilor, Andreea Tonciu era pe scaun, pregătită să-și schimbe look-ul, iar Maria Ilioiu aștepta la rând. Având în vedere că cele două rivale se aflau în același loc, la distanță de jumătate de metru… până la o ceartă de zile mari n-a mai fost decât un pas! Andreea Tonciu s-ar fi simțit jignită că fosta ispită a comparat-o cu ”Ciocănitoarea Woody” și i-a spus Mariei Ilioiu că ea nu a venit în cadrul emisiunii ”Bravo, ai stil! Celebrities” ca să se certe, ci… ca să-și arate stilul. Bineînțeles, fosta ispită a dat curs discuțiilor în contradictoriu, iar surse din apropierea echipei care realizează show-ul de la Kanal D au dezvăluit, în exclusivitate, pentru CANCAN.RO, SITE-UL NR. 1 DIN ROMÂNIA, că tensiunile au atins cote înalte. Maria Ilioiu i-ar fi adresat Andreei Tonciu cuvinte grele: ”Ești o c#@%ă care se vinde pe 100 de euro și mai dă 50 rest”. La auzul acestor vorbe, Andreea Tonciu n-ar mai fi ținut cont de nimic, s-ar fi ridicat de pe scaun și și-ar fi înfipt mâinile în părul Mariei, țipând ca din gură de șarpe. ”Să nu te pui cu mine că nu va ieși bine!”, ar fi strigat bruneta. Ar fi pus-o …

Citeste tot articolul

Cetățeni români de etnie neprecizată confirmă: sînt o panaramă!

Motto: „honni soit qui mal y pense” SITUAȚIA NR. 1: „Nu te supăra, vezi că ți-a căzut ceva pe jos”, „A, nu, am aruncat-o eu, că nu-mi trebuie”, „Păi asta era ideea… dacă nu-ți trebuie, o arunci la gunoi, nu pe stradă”, „Și tu ce vrei, fă? Te-a băgat cineva în seamă, ai draci pe tine, ce-ai? Te bagi în seamă, așa, ca proasta”, „Nu m-aș fi băgat dacă nu m-ar fi deranjat gestul dumneavoastră, orașul nu e un coș de gunoi”, „Și ce-ți pasă, fă, ție unde arunc io gunoiu?, hăă? Vrei să te iau la p… acuma, vrei să te bat pînă cazi pe jos? Iete la ia, curva dreq, s-a adunat toate nebunele să ne dea noo lecții”. Nu consider discuția încheiată, dar prietena mea mă trage de mînă și-mi spune să stau locului, că mă bate astea de mă-ndoaie. Bine, dar nu pot să stau așa, trebuie să am o atitudine! Dacă stăm toți așa, nu se mai schimbă nimic. „Da, și schimbi tu cu atitudinea ta!”, îmi spune prietena mea, care e mult mai pacifistă decît mine. „Tu, într-o zi, o să vii bătută acasă”. SITUAȚIA NR 2: „dă-mi geanta, biiiiip, biiiiip, biiiiip, acum să mi-o dai, în acest moment! Îți poruncesc!”, „Tu??? Să-mi poruncești mie??? Ahahahaha-haaa, ahhaahhaaha, cît de proastă e”. Sînt patru cetățeni de etnie neprecizată. Sînt doi mari și grași și doi slăbănogi. Eu mă iau de cel mai gras și mai mare. Sînt singură și mi-au smuls geanta din mînă. E o geantă mică, de pițipoancă neizbutită. Mă bat cu ăla mare și gras dar nu prea am sorți de izbîndă. În geantă n-am mai nimic, o carte și un portofel cu cîțiva bani în el, nimic special. Toată lumea se uită, nimeni nu intervine. Mă bat cu doi cetățeni de …

Citeste tot articolul

PROSTIA DE LA TELEVIZOR: ASISTENTA XXX de la Antena 1 a CEEDAT. S-a intervenit de URGENȚĂ. Detalii ȘOCANTE

Una dintre cele mai sexy blonde din showbizul românesc trece prin momente de cumpănă. Eva Kent, fosta asistentă a lui Dan Capatos a fost operată de urgență deoarece riscă să își piardă vederea. În urmă cu aproximativ o lună, blondina, care locuiește acum în Italia, a fost operată de urgență, după ce, în urma unui control, medicii i-au descoperit grave probleme la ochi. Pentru a își păstra vederea, Eva Kent a supusă unei intervenții chirurgicale. „Nu prea sunt OK. M-am operat la ochi pentru că riscam să îmi pierd vederea. Și de aproximativ o lună și trei săptămâni îmi e foarte greu. În prima parte a zilei aproape că nu văd nimic, văd în ceață. Am stat în casă și mi-am luat tratamentul, important este să îmi revin. Am avut o problemă destul de gravă la ochiul stâng care ducea spre orbire. M-am operat și doctorul mi-a zis că îmi revin în trei zile, dar uite că a trecut o lună și nu mi-am revenit. Întâmpin foarte mari greutăți și nu știu cât mai durează perioada asta de recuperare”, a declarat Eva Kent, în exclusivitate pentru Cancan. Cu toate că trece prin acest episod greu al vieții, fosta asistentă TV are parte și de momente de fericire. Se pare că de ceva vreme, starleta trăiește o frumoasă poveste de dragoste alături de un tânăr italian și sigur visează la ziua în care va îmbrăca rochia de mireasă „A cunoscut un tip în Italia, iar acum este de-a dreptul topită după el. Oana este schimbată complet, se vede că iubeşte. Se potrivesc şi se înţeleg perfect, zici că sunt făcuţi unul pentru celălalt. Oana a început să îşi facă planuri de nuntă, visează la marele eveniment”, a dezvăluit o prietenă a fostei asistente TV. Eva Kent, pe numele ei real Oana …

Citeste tot articolul

SUPRAAGLOMERAT LA PAȘAPOARTE. Nu-i problema! Este si o VESTE BUNĂ: Pleca COCALARII, PITIPOANCELE SI CERSETORII DE ETNIE!

Perioadă foarte aglomerată la Serviciul Pașapoarte. Sute de paraziti stau zilnic în sala de așteptare sau în curtea sediului, pentru a-și procura noile documente de călătorie. Cei mai mulți dintre solicitanți sunt veniți în concediu din străinătate. Tocmai pentru a putea prelua numeroasele cereri, s-a decis ca în zilele de 16 și 17 august să se lucreze cu publicul, chiar dacă a fost hotărâtă o minivacanță pentru bugetari. Atenție! La Fisc, taxa pentru pașapoarte trebuie achitată din timp pentru programările din zilele de joi și vineri. Mai există alternativa achitării la sucursalele băncii de stat. Program de lucru în zilele de 16 și 17 va fi și pentru eliberarea Apostilei, dar și la Serviciul de Permise și Înmatriculări.

Citeste tot articolul

Top 3 pițipoance PSD angajate la stat. Dacă ar munci la privat, ar muri de foame în Bamboo

1. Delia Iordache – fata lui Florin Ciordache, membru marcant al PSD, filiala „Altă întrebare!”. Ziua e angajată la BNR (pe merit, evident – de ce dracu mai întrebați?), noaptea o arde pe banii bunicilor, ca hoții. În sensul că, nu se știe exact de unde, bunicii îi trec imobile pe numele ei. Are doar 25 de ani, dar vârsta (ca și averea) e doar un număr, așa că nu vă lăsați păcăliți: fata are deja o carieră, a mai lucrat până la vârsta asta și în MAE. Ca încasatoare de salariu la departamentul pentru relația cu românii de pretutindeni – deci cu aceia dintre voi care s-au cărat din țară tocmai ca să nu mai audă de golăniile astea. Credeați că ați scăpat, nu?:) 2. Ruxandra Țuțuianu – fata lui Adrian Țuțuianu, baronul PSD de la Dâmbovița, fost ministru al Apărării. S-a remarcat printr-o postare pe Facebook în timpul protestelor din ianuarie în care își declara scârba față de protestatari. Atât în calitate de om, cât și în calitate de fata lui tata angajată de Firea la Primăria Capitalei, ca să nu piardă vremea cu frustrații pe străzi. Deși tăticuțul e un adversar declarat al străinătății sugătoare de sânge de popor român, pe contul de Facebook al Ruxandrei găsești foarte rar o poză făcută în România. Semn că totuși e bună și străinătatea asta la ceva: e bună să spargi acolo salariul încasat de la statul român, care te-a angajat pentru că tăticu’. 3. Elena Dăncilă – noră de angajată la stat pe un post fictiv de premier și soție de angajat la Curtea de Conturi, deci tot la stat, lucrează de un an și ceva la Primăria sectorului 5 și în perioada asta declarația de avere i-a crescut cât v-ar crește vouă în 20 de vieți. Sau poate …

Citeste tot articolul

Zavoranca, ATAC LA PIŢIPOANCELE din cluburile de fiţe din Mamaia: „Baragladine obosite, în latexuri pe 30 de grade, cu ochelari de schi şi pene”

O pitipoanca le ataca pe altele… de rasu’ c*rului: Oana Zăvoranu nu a mers la mare de 1 Mai, aşa cum a făcut „toată lumea bună” din Bucureşti, dar a ţinut să le transmită celor care s-au expus excesiv în aceste zile pe Facebook şi pe Instagram că a preferat să respire aer curat în altă parte: „Ştiu ca nu sunt ‘cula’ că nu am plecat la mare cu toată turma de looseriţe influencere MY ASS ‘şi vedete wannabe’…, dar încerc să ‘supravieţuiesc’…???…cu greu, dar o fac…???Când te respecți cu adevăraţi nu poţi respira același aer poluat psihic şi energetic, cu ‘nimeniurile’ venite să se spargă ‘în băşini răsuflate’, într-un sătuc numit … Mamaia…Ticsit de baragladine obosite, schimonosite , pe 30 grade în latexuri, ochelari de schi.. pene şi blănuri crăcite ca ele…?,( a pardon, cică sunt ‘fashioniste, vlogăriţe şi influencere, am uitat) ???…şi ‘bărbații fatali’, plini de burţi, şlapi cu blană (horror șlapii aia ) ???, chelie şi transpiraţie abundentă, cu miros de ceapă!Ca d-aia ,’ fraierii’, o ard pe ‘culeanu’ prin L.A sau Miami… înțelegeți ce spun…??! Acolo aia se distrează, fără să sufere ca voi, sau să vrea să demonstreze ceva… fără pene în cap şi papuci cu blană… ăia îşi petrec timpul frumos… şi That’s it! Înţelegeţi baragladinelor? Înţelegeţi cocalarilor?Care veniți voi în fițe şi figuri, şi comandați pt toate gâștele opărite, moarte de foame, ‘sanchi ‘ ….șampanie de 100k?..,,Really?… păi dacă se fac 12 în lume, cam care sunt şansele ca una din ele să ajungă pe gâtul unui pulifric, şi al ratatelor din jurul lui?… în sătucul Mamaia ????Vă zic eu ….‘ ZERO’ !Mai bine v-ați plăti restanţele pe la întreţinerea de la bloc, lumina, gazele, telefonul…Că daţi ‘bipuri’, râsurilor, când vreți să sunați, că nu mai aveți credit…..,da, ați fost ‘miezul din dogoaşcă …

Citeste tot articolul

IMAGINI ŞOCANTE. Pitipoanca de liceu din Alexandria, bătută cu pumnii şi cu picioarele, pe stradă, de una dintre colegele ei

Imagini şocante în care o elevă e bătută cu sălbăticie de una dintre colegele ei, în timp ce alte fete se amuză copios, fără să intervină, au fost surprinse în Alexandria şi au devenit virale. Cele două fete sunt eleve de liceu, în clasa a-IX-a, la unităţi de învăţământ diferite, din primele date. Răfuiala ar fi pornit de la jigniri aduse de una celeilalte şi se pare că şi concurenţa pentru un băiat ar fi contat. În imaginile filmate de colegele fetelor, se vede cum una dintre ele o loveşte fără milă pe cealaltă. După ce o pune la pământ îi aplică palmă după palmă şi o ameninţă. Deşi jură că nu a făcut nimic, victima nu reuşeste să scape din avalanşa de lovituri. Bătaia a avut loc chiar lângă un parc din oraş, iar, în afara colegelor care se amuzau în loc să intervină, martori au fost şi cei care au trecut prin zonă. Tot în imagini se vede cum o altă fată se aşează în dreptul agresoarei şi al victimei sale, probabil pentru a masca scena de ochii trecătorilor. Ţipetele răsună, însă, în urma loviturilor repetate. Poliţia va face cercetări în acest caz. Se pare că cele două eleve învaţă dupa-amiaza la Liceul Nicolae Bălcescu şi Liceul Constantin Noica. Inspectoratul Şcolar Judeţean Teleorman anunţă o anchetă şi, în functie de datele obţinute, fetele riscă să le fie scăzută nota la purtare.

Citeste tot articolul

VIDEO HALUCINANT: Şi-a băut minţile şi a uitat ca e domnişoară. După ce a chefuit până în zori, împreună cu alte două prietene de ale sale, au ajuns, toate, la Politie

Şi-a băut minţile şi a uitat până şi de bunul simţ de domnişoară. După ce a chefuit până în zori, împreună cu alte două prietene de ale sale, au ajuns, toate, la Inspectoratul de Poliţie. Asta după ce au avut o petrecere cu volumul muzicii dat la maxim în apartamentul în care ar sta cu chirie. Sărbătoarea gălăgioasă i-a deranjat pe locatarii blocului de locuinţe de pe strada Nicolae Anestiadi din Sectorul Centru al Capitalei, care s-au plâns la poliţie că nu pot dormi din cauza gălăgiei de nedescris ce venea dinspre apartamentul vecin. La scurt timp, un echipaj mobil al Batalionului de reacționare operativă a venit la adresa indicată. Poliţiştii le-au rugat politicos pe fete să înceteze, întrucât era trecut de ora 01.00 noaptea. Supărate foc că au fost denunţate la poliţie, tinerele aflate sub influenţa alcoolului s-au dus la uşa vecinului care a sunat la poliţie şi l-au ameninţat. Bărbatul a apelat din nou la 902, iar de această dată, tinerele tinerele nu au mai avut scăpare. ”În apartament se aflau un grup de persoane de gen feminin, în stare de ebrietate, care sărbătoreau o zi de naştere exagerat, tulburând liniştea publică”. Într-o criză de isterie, una dintre tinere, în vârstă de 18 ani, a început să înjure de mama focului, manifestându-şi supărarea într-un mod neadecvat. După ce a aruncat pe jos mobila din Inspectorat, tipa părea să se fi cuminţit. ”- Cine v-a bătut? Aţi spus că v-a bătut cineva? – Pe mine m-a bătut vecinul de jos. – Din ce cauză? – Că eu am venit de la discotecă şi el îmi zice mie că eu am făcut gălăgie. Eu abia de am intrat în casă şi el îmi spune mie că eu am făcut gălăgie”. Nu a stat, însă, calmă prea mult timp. Din nou …

Citeste tot articolul

Mananci SHAORMA pitipoanco? Linge si stratul gros de slin de pe jos dupa ce faci mizerie in parcuri!

BUZAUL PUTE A COCALARI SI PITIPOANCE DIN CAUZA SHAORMERIILOR SI PIZZERIILOR! Dupa ce ca esti un/o shaormar/a retardat/a mai si faci mizerie! Halal educatie oferita de ma-ta, probabil asa te lasa sa faci acasa si traiesti intr-un jeg de nedescris! Strat gros de slin în fața băncilor din părculețul de la Prefectură. Iată cine e de vină! Așa arată spațiul din fața băncilor din părculețul de la Prefectură. Pavelele sunt acoperite cu un strat gros de slin, din cauza a ceea ce se scurge din shaorma. De asemenea, în jur, în special la orele serii și în weekend, se face o mizerie de nedescris, cu ambalaje aruncate la întâmplare, resturi de mâncare, chiștoace de țigări, etc. Aspectul a fost reclamat și pe domnuleprimar.ro. Dl. Primar, vreau să vă supun atenției o problemă legată de curățenia din părculețul de la Prefectură, la monument. În fiecare zi, clienti needucati ai vestitului fast-food Jabbar cumpara mancarea si o servesc pe bancile acelui parculet; va rog sa ma credeti: este o mizerie de nedescris in dreptul acelor banci din parculet! Pavajul din dreptul băncilor este negru de grasime si mirosul pe aceasta caldura este de nedescris! Chiar nu se poate face ceva? Nu exista Politie locală în zonă? Puteti verifica, vă rog! Este parc, nu sală de mese! În răspuns la această solicitare, primarul a răspuns că „se vor lua măsuri cât mai repede”. În fapt, primarul le poate da dispoziție agenților poliției locale să-i amendeze pe cei care sunt prinși în fapt că produc mizerie la fața locului. Din păcate, educația este pentru majoritatea românilor o cauză pierdută. VEZI SI: GANDACI IN SANDWICHURILE DE LA O CUNOSCUTA SHAORMERIE DIN BUZAU!

Citeste tot articolul

VIDEO SCANDALOS! Un cartier întreg a fost terorizat de un grup de pitipoance si cocalari!

Un cartier întreg din Buzău a fost terorizat sâmbătă noapte de un grup de pitipoance si cocalari. Idiotii s-au adunat într-un apartament, au dat muzică la maximum şi i-au scos din minţi pe vecinii care au chemat poliţia. Semiretarzii s-au ales cu o amendă pentru tulburarea liniştii publice. Fericit că şi-a cumpărat apartament, un tânăr cocalar din Buzău a sunat adunarea, pe Facebook, la un „chef de chef”. Apartamentul, din cartierul Micro 5, a devenit club de dans, proprietarul dorind cu siguranta să le testeze noilor vecini limitele răbdării. Oamenii din blocul zguduit de animalele petrecăreţe au reacţionat însă rapid şi au chemat politia, disperaţi că nu pot închide un ochi din cauza muzicii care se aude din locuinţa de la parter. Trei echipaje de militie au ajuns în scurt timp, dar agenţii au bătut la uşa petrecăreţilor zeci de minute fără ca cineva să le deschidă. În cele din urmă, tinerii magari s-au hotărât să le deschidă militienilor. După îndelungi negocieri, cocalarii au pus capăt chefului. Aceştia au fost duşi in cele din urma la secţia de poliţie. În urma incidentului, grupul de cheflii riscă amenzi de până la 1.500 de lei.

Citeste tot articolul

VIDEO: Asta-i Romania – Afla cum arata cocalarul de Romania!

Se spune că România este adevărata țară a tuturor posibilităților. Doar aici poți avea o mașină mai scumpă decât casa unde locuiești sau  o ditamai vila și să dormi în curte, în cort, ca nu cumva să murdărești parchetul. Tot aici poți face un credit doar cu buletinul, să nu achiți mai mult de două rate și să nu-ți fie frică de recuperatori pentru că nu ai nimic pe numele tău. În România poți cumpăra haine de firmă la kilogram sau poți sta la rând la magazine cu îmbrăcăminte second hand, atras de afișul pe care scrie ”Am adus marfă NOUĂ”. VEZI VIDEO AICI VEZI SI: Romania tara de „cocalari si pitipoance”. De ce nu ar trebui sa mai radem de ei? Cocalarul de Facebook – top 5 poze penibile

Citeste tot articolul

Romania tara de „cocalari si pitipoance”. De ce nu ar trebui sa mai radem de ei?

Într-una din zilele trecute, am luat prânzul cu un tânăr amic care mi-a spus, după ce ne-am vărsat amândoi amarul nenorocii de a trăi vremurile pe care le trăim, că toate astea se întâmplă pentru că suntem „o ţară de cocalari şi de piţipoance”. Recunosc că nu sunt prea priceput în chestiuni de argou, în zilele de azi mai proaspăt ca niciodată, dar simt că trebuie să reflectăm totuşi la tipologiile contemporane şi la resursele lingvistice, dacă vrem să fim şi noi în pas cu lumea. Generaţia mea a „folosit” un argou dominant ţigănesc, despre care vom mai vorbi, şi ale cărui perle erau „baftă”, „mişto”, „barosan” sau „şucar”, şi, mai ales, „gagiu” şi „gagică”. Să ne oprim asupra ultimului exemplu. VEZI SI: Moda COCALARILOR a ajuns si in sectiile de POLITIE! – Foto În România, ca în orice altă ţară democratică, au circulat zeci de curente culturale în rândul tinerilor de-a lungul anilor. Am avut punkeri, rockeri, depeşari, hipioţi şi multe altele. Dar astea toate au fost comunităţi relativ mici, nişte enclave din oraşele unde pătrundeau casete sau transmisii radio din Occident. După anii ’90, ele au rezultat în nişte contraculturi care rar au depăşit o sută de mii de membri activi. Toate în afară de un singur curent care pare să domine majoritatea ţării, încă de după Revoluţie: cocalarismul. Mulţi o să se supere că includ cocalarismul între contraculturi – el a devenit atât de răspândit, că este considerat mainstream-ul de la noi. Dar a apărut fix ca o ripostă a masei populaţiei de oameni simpli şi fără pretenţie de educaţie superioară, a copiilor de CAP-işti care au frecat menta toată ziua pe uliţă şi care nu vor să li se impună valori din afară. E modul lor de a se lupta cu spiritul frenetic al elitei urbane din …

Citeste tot articolul

Şapte tâmpenii pe care fetele mi le spun în club

Clubul de noapte sau discoteca, locul în care tinerii de dezbracă de haine şi de inhibiţii. Locul în care decenţa se transformă de decadenţă. Respectul lipseşte cu desăvârşire şi noi, băieţii cuminţi, devenim victime ale feminismului deşănţat. Da, fetelor, sunteţi deranjante! Mă plictisiţi, mă agasaţi, mă enervaţi. Dintre toate tâmpeniile pe care mi le-aţi spus, am făcut o listă cu primele şapte: 1. „Mergem la tine după?” De ce este deranjant: Mă pui într-o situaţie jenantă, indiferent ce. Dacă am acasă o soţie sau prietenă, împart degeaba taxiul cu tine. Odată ajunşi, pot doar să explic cum nu te cunosc şi m-ai urmărit din club, de nebună ce eşti. Dacă nu am parteneră acasă, în mod sigur totul arată ca o cocină de porci. Nu vreau să îţi aud comentariile inteligente despre cum miroase frigiderul a hoit şi şosetele nu trebuie să stea lipite de tavan. Reacţia pe care o vei primi: Locuiesc într-o garsonieră cu părinţii şi toţi cei 4 bunici. Ce ar fi trebuit să spui: Vrei să îţi fac un oral în toaleta clubului? 2. „Nu am înţeles numărul de telefon.” De ce este deranjant: Eşti chiar atât de nesimţită încât să profiţi de naivitatea mea? De ce să-ţi dau numărul de telefon? Vrei să mă suni, este? Şi să mă suni mâine, dacă se poate. De fapt, la ce să mai aştepţi până mâine? Să mă suni imediat după ce ajung acasă. Şi să mă întrebi ca o cutră zăpăcită cum a fost drumul, dacă am ajuns „cu bine”. Nu, nu am ajuns cu bine. Am ajuns cu rău. Cu foarte rău. Pentru că mi-a luat o cucuvea numărul de telefon şi o să-mi frece creierii cu toate cretinismele de pe lume. În vreo 2-3 zile să îmi spui la telefon şi că ţi-e dor de …

Citeste tot articolul

MUZICA IMPOTRIVA LUMII MODERNE

Deschide putin ochii si spune-mi ce vezi in societatea in care traiesti! Vezi prea multe pitipoance …… vezi mult prea multi cocalari …. vezi vieti distruse de la drogurile legale? Cam asta incercam sa scoatem si noi in evidenta prin melodia intitulata ,,Prea multe”! Melodia este extrasa de pe viitorul album al trupei Imperial, de mix/masster s-a ocupat Chill Out,iar melodia a fost inregistrata la Imperial Records din Buzau !

Citeste tot articolul

Poze din lumea prostiei – Miss Tiganca 2014

Cele mai „frumoase” tiganci din Romania s-au inghesuit sa ajunga pe scena celui mai faimos concurs din comunitatea tiganeasca, Miss Piranda 2014, mai ales ca premiul era unul gras: un cec de 4.000 de euro si o excursie in Dubai unde speram sa si ramana sa nu se mai intoarca. Toata” floarea” cea vestita din lumea prostiei (manelelor) si-a anuntat prezenta, iar tigancile s-au pregatit pe masura asteptarilor: s-au imbracat in cele mai scumpe haine si si-au pus cele mai scumpe podoabe, doar-doar vor impresiona juriul.  

Citeste tot articolul

Țigănismul e noul românism

Rareori scriu despre întâmplări cotidiene. Indignarea mă împinge să iau o măsură, măcar în scris, în fata ipocrizei deșănțate, a cinismului criminal afișat cu emoție de o parte a mass-mediei românești. Pe 6 iunie 2014, popularul prezentator, cu vocație de pastor pentru gospodine și pensionari, Mihai Gâdea dedica un întreg episod din sintezele sale moralizatoare cazului unor frați orfani, înfiați în Statele Unite, care se reîntâlnesc decenii după într-un extaz însiropat în imaginația marelui jurnalist și a echipei sale. Frații sunt trei băieți tineri, oarecum sănătoși, normali, cetățeni americani obișnuiți. La origini, cei trei fuseseră duși la orfelinat sau dați spre înfiere de către familiile lor. Părinții lor adevărați, ca orice american civilizat și fără prejudecăți rasiale, vin în România imediat după 1990 și îi adoptă pe fiecare dintre frați. După 20 de ani, inimile se reunesc, păcatele vechi sunt iertate, lacrimile curg gârlă pe obrazul iubitor al familiilor. Mihai Gâdea și angajații săi respiră ușurați: universul, dacă nu societatea, le îndreaptă pe toate, într-0 armonie celestă. Între timp suntem informați că familiile naturale, “oameni simpli” convertiți la bigotism penticostal, i-au “vândut” cândva pe cei mici și bolnăviori pe câteva zeci de perechi de blue jeans. Dacă informația este reală sau doar de un senzaționalism ieftin, ideea că o ființă umană este tranzacționată în schimbul unor haine (care se vindeau ca pâinea caldă în Romania de la inceputul anilor ’90) îl entuziasmează ca o picanterie gazetărească pe Mihai Gâdea. Reportajul se termină precum o melodramă de prost-gust. Metaforic, toată lumea îmbrățișează inimos pe toată lumea: ce final fericit! Mai mult de atât, politicianul de carieră Ecaterina Adronescu, cea al cărei discurs oficial este însubstanțial și clișeistic ca limba de lemn a birocraților comuniști de pe vremuri, dă și-un sfat bătrânesc tinerelor familii din România: nu vă mai trimiteți copiii la orfelinate! …

Citeste tot articolul

BMW stie ca X5 e pentru cocalari

Noua reclama la BMW X5 este dedicata cocalarilor. Nu stiu daca ati vazut-o pe ProTV, eu am avut ocazia sa dau cu ochii de ea seara trecuta. Si m-a pufnit rasul. In continuare o veti vedea si apoi, in caz ca nu va prindeti, va voi explica de ce e pentru cocalari. In primul rand, motociclistii de pe un drum cu prioritate nu se opresc pentru a lasa sa iasa masinile de pe drumuri secundare decat daca au impresia ca au de a face cu un cocalar si, decat sa-si riste viata, mai bine lasa prostul sa se desfasoare. In al doilea rand, doar cocalarii trec peste calea ferata cand vine trenul. Oamenii normali opresc la semnal, lasa trenul sa treaca si abia apoi traverseaza. In reclama e clar ca mecanicul de locomotiva si-a dat seama ca are de a face cu un cocalar imprevizibil, prin urmare prefera sa opreasca toata garnitura pentru a lasa prostul sa treaca. Nu de alta, dar poate cocalarul de la volan are si un copil sau vreun alt nevinovat in masina si nu vrea sa isi incarce constiinta. Corect? Sursa: Sebastian Bargau

Citeste tot articolul

Paradoxul cocalarului

Din ce in ce mai des vad cum cocalarii si pitipoancele ignora legea ba, mai mult decat atat, jignesc politistii. Nu spun ca politistii sunt niste sfinti si ca ar trebui sa le pupam picioarele, dar uniforma trebuie respectata. Cand un politist te trage pe dreapta pentru ca ai incalcat o regula de circulatie, nu-l scuipi si nici nu-l injuri. Cand un politist are mandat de aducere si vine sa te aresteze, nu spui “Am fost bruscat. Fac ce vor în România, nu contează că e USL la guvernare.”. E de tot cacatul sa faci asta pentru ca lumea intelege ca, pentru ca-i USL la guvernare, ai liber la furat si imunitate la arest. Totusi paradoxul e altul. Si cocalarul nu-l poate intelege. Si nici nu-l va intelege pana cand nu romanii se vor uni. Imaginati-va urmatoarea situatie. Un politist trage pe marginea drumului o pitipoanca intr-un Porsche pe care-l conduce fara permis. Sau un cocalar intr-o masina de lux care conduce cu 150km/h pe unde vrea muschiu’ lui. Cand ii cere actele, politaiul este injurat, scuipat, umilit si asa mai departe. Daca am fi uniti si am fi martori la aceasta scena, cat de simplu ar fi sa venim noi, pietonii si gura-casca din jur, in ajutorul politistului? Si sa-l luam la incins pe respectivul jegos. Palme, suturi, chestii din astea usoare dar dureroase si umilitoare. Eventual, in functie de cocalar, merge si o batuta cu strigaturi, un calusarii, un calcat in picioare, ceva. Pentru ca, in acel moment, sa vedem daca respectivul cocalar sau proasta de pitipoanca vrea sa cheme in ajutor chiar politaiul pe care l-a injurat inainte, pe care l-a umilit, pe care l-a amenintat si asa mai departe. Vreau sa vad cum un cocalar care injura un politai, in momentul in care trecatorii sar in …

Citeste tot articolul

Despre PITIPOANCE, de ce “e” ele speciale si cum “Geanny” castiga mereu

Piţipoancele ieczistă, nu e deloc puţine, iar feisbucul este menajeria ideală pentru aceste euglene umane (sună ca dracu asta, dar e pe bază de metaforă), pentru care diferenţa dintre echioncţiu şi plăcinta de mere este aceea că Mutu s-ar putea să vină la Petrolul. Piţipoanca, atunci când postează o nouă fotografie, nouă în sensul că e făcută azi, spre deosebire de aia pe care a facut-o ieri şi a postat-o ieri, în rest poziţia şi unghiul fiind, în linii mari aceleaşi, evident cu “boticul” pe post de laitmotiv (pentru definitia cuvântului, intră aici…), este prima care dă…like, asta aşa, ca un imbold pentru cei din lista de prieteni. Mesajul este mai mult decât clar şi ar suna cam aşa “hei, am făcut o poză exact ca şi cea de ieri, doar că asta e de azi, eu mă plac în continuare, place-mă şi tu, ador like-urile”. Evident, de multe ori, postarea propriei poze conţine sus, nişte inimioare, semn clar de narcisism, că, dacă sus, deasupra fotografiei, ar fi postat o iconiţă reprezentând un ficat, atunci mesajul ar fi fost “am nevoie de un Hepatoprotect”, ceea ce nu este cazul, dat fiind faptul că piţipoanca funcţionează doar pe bază de corazon. Imediat, dar imediat, intră în scenă “fetili”, adicătălea prietenele piţipoancei (tot piţipoance şi ele, pentru c-ar fi greu de crezut că poate exista o prietenie între o cititoare de Kant şi o frunzăritoare de 7 Seri). Ele sunt cele care, de cele mai multe ori, comentează primele pe poza suratei. Iar comentariile conţin destăinuri de tipul “luv u, fată”, “gorgeous” sau, maxima posibilă, “cu poza asta le-ai dat clasă la curvele de te bârfeşte”. Piţipoanca postacă le răspunde, evident, pe bază de modestie, cu replici de genul “hai, fată, că tu eşti mai frumi ca mine, luv u tu”. Treaba …

Citeste tot articolul

Lecţie de vocabular: argoul tiganesc din limba romana, într-o „tara de cocalari si de pitipoance”

Piţipoancă – se deosebeşte de ceilalţi prin prezenţă sa, prin însăşi aspectul fizic (foarte bronzată, buze cu gloss, fard) limbaj aparţinând unui dialect special conceput şi vestimentaţie remarcabilă Într-una din zilele trecute, am luat prânzul cu un tânăr amic care mi-a spus, după ce ne-am vărsat amândoi amarul nenorocii de a trăi vremurile pe care le trăim, că toate astea se întâmplă pentru că suntem „o ţară de cocalari şi de piţipoance”. Recunosc că nu sunt prea priceput în chestiuni de argou, în zilele de azi mai proaspăt ca niciodată, dar simt că trebuie să reflectăm totuşi la tipologiile contemporane şi la resursele lingvistice, dacă vrem să fim şi noi în pas cu lumea. Generaţia mea a „folosit” un argou dominant ţigănesc, despre care vom mai vorbi, şi ale cărui perle erau „baftă”, „mişto”, „barosan” sau „şucar”, şi, mai ales, „gagiu” şi „gagică”. Să ne oprim asupra ultimului exemplu. gagiu, gagică Să vedem înainte de toate ce spunea dicţionarul lui Augustin Scriban (1939): gagíŭ, -íĭcă saŭ -ícă s. Pop. Şef (în argot). S. f. Amantă. Porumbeĭ gagiĭ pe năutiŭ, un fel de porumbeĭ cu pene auriĭ cu chenare închise la aripĭ şi la coadă. Fără referiri etimologice, observăm că doar femininul căpătase deja conotaţii de alcov. Mateiu Caragiale scria limpede: „Odată numit, avea să meargă la sigur, şi se vedea «barosan», «gagiu», cu cotoare, palat de casă în Bucureşti, vie pe rod la Valea Mieilor, moşie nu mai ştiu unde, zestre nu glumă, bez un singur cumnat cu un singur plămân.” (Craii de Curtea-veche). Dicţionarul etimologic (1958-1966), al lui Al. Ciorănescu, precizează originea împrumutului. gagíu (gagíi), s. m. – 1. (Arg.) Stăpân, domn. – 2. (Arg.) Iubit. Ţig. gağo, gaği „român” (Bogrea, Dacor., II, 441; Graur 152; Juilland 164). – Der. gagică, s. f. (Arg., iubită, amantă). Pentru ţigani, „gagiu” …

Citeste tot articolul