pamflet

Cercetatorii care au sediul in Baicoi au analizat situatia din ultima saptamana. Daca pana acum la stirile ProTV de la ora 5, auzeam de cazuri de gripa severa, acum medicii sunt uimiti cat de mult noroc le poarta oamenilor aceasta expresie.

De cand oamenii spun “Sa crape Ponta” si nu “Sanatate” dupa ce stranuta, se simt mult mai bine. “M-am gandit ca oricum daca zic “sanatate” tot racit voi fi asa ca…n-am nimic de pierdut daca spun “Sa crape domne, Ponta!”

VEZI SI: Viral pe Facebook, mii de romani dau share: „Victor PONTA, sper sa faci PUSCARIE pana crapi”

Mai mult decat atat, impatimitii de pariuri au inceput sa parieze pe faptul ca cei care spun “Sa crape Ponta” si nu “Sa fie cu noroc!” cand joaca la LOTO au mai multe sanse sa castige premiul cel mare.

Acesta este un pamflet, tratati-l ca atare.

A şi apărut cântecul dedicat relaţiei dintre Codruţa şi Lenuţa. Intitulat Nu plânge Leană!, cântecul invocă mesajul Codruţei Kovesi către Elena Udrea.

Uitaţi de şampania de 3000 de Euro din clubul Cavalli din Dubai! Dictatorul Ponta sfidează naţiunea din nou, intenţionând să se cazeze la un hotel din Poiana Braşov, unde dacă ia şi un prânz vom fi nevoiţi să reluăm finanţarea FMI pentru a ne acoperi dauna.

La plecarea din Dubai, Victor Ponta le-a spus gazdelor unde se duce, iar şeicii din Dubai au rămas muţi de invidie: “Noi credeam că suntem mega-bogaţi pentru că avem petrol, dar România trebuie să fie şi mai bogată, pentru că premierul lor îşi permite chiar şi o noapte la Poiana Braşov. Oare pe cine au ministru la Finanţe?”, s-au întrebat şeicii, după care i-au propus lui Ponta ca în loc de o noapte la Poiana Braşov să cumpere turnul Burj Califa, însă acesta a refuzat, spunând că nu dă banii pe chilipiruri.

Experţii spun că după şederea la Braşov e imposibil să apară note de plată, pentru că asemenea sume nu încap pe un bonuleţ, deci Ponta va fi scutit de surprize precum cea din Dubai. Patronul hotelului unde intenţionează să se cazeze Ponta susţine că nu-l va primi pe premier fără ministrul de Finanţe Ioana Petrescu, pentru că factura va fi contrasemnată de aceasta şi va atârna greu în proiectul de buget pe 2015. – Acest articol este un pamflet. Sursa: TNR

•Suprafaţa totală a cheliilor românilor depăşeşte suprafaţa teritoriului;

• 45% din români au buda în fundul curţii, dar numai 10% stau la curte;

• Din 101 e.n., autostrăzile din România s-au extins cu 1 metru pe zi; doar bambusul şi mătasea-broaştei se mai laudă cu un asemenea ritm de creştere;

În România se mănâncă de două ori mai mult căcat decât alimente. Înainte de ‘89 – fiindcă nu prea erau alimente, după ‘89 – fiindcă avem 588 de parlamentari;

• Dacă iei la întâmplare 4 oameni de pe stradă în Bucureşti, vei descoperi că 3 sunt moldoveni, şomeri, absolvenţi de Spiru şi vor să lucreze în publicitate. A patra persoană e din Brăila, a fost fotomodel şi acum lucrează în videochat;

• Există un bar cu păcănele în Călăraşi unde au loc zilnic mai multe bătăi cu săbii decât în toate episoadele Game of Thrones de până acum;

• Ţociu, Dan Bittman şi Gigi Gheorghiu au făcut în total 95% din sexul omenirii;

• Din cauza consumului iresponsabil de seminţe, se estimează că mai bine de 75% dintre români au în burtă un dovleac sau o floare a soarelui;

Acest articol este un pamflet. Sursa: Times New Roman

Sportivii români nu sunt deranjaţi de toaletele duble: „Când venim beţi din oraş intrăm şi ne ţinem de cap unul pe celălalt. Asta înseamnă spirit olimpic!”

• Ruşii veniţi la Soci din Siberia nu prea dau pe la probele sportive: „Preferă să meargă pe plajă, să înoate şi să se bronzeze”

• Ironii fine! Ziariştii români au fost cazaţi la Hotel Tezaur;

• Ruşii îi atenţionează pe românii veniţi la Soci că “Muye Ilici” nu înseamnă “Bună ziua” în rusă;

• Emoţii mari pentru echipa României de bob: „Dacă nu ne împrumută nemţii bobul lor, ne dăm cu sacul!”

• România a trimis o echipă de frizeriţe la proba de bob: „Cineva din Comitetul Olimpic a crezut că e vorba de tunsoare”;

• Românii senili se uită captivaţi la olimpiada de la Soci: „Abia aşteptăm s-o vedem pe Nadia!”

• Românii veniţi la jocurile de la Soci, miraţi că în Rusia la inaugurările de supermarket se dă vodcă: „Noi am venit pentru bormaşini”;

• Început cu stângul pentru români la Soci: În loc de „Deşteaptă-te Române” s-a cântat „Lambada”;

• Patriarhul Daniel: „Ar fi de bun simţ ca orice medalie câştigată la Soci să fie donată pentru Catedrală”.

Sursa: TNR

Dezbaterile interminabile pe subiectul exploatării aurului de la Roşia Montană încep să-i scoată din sărite pe bărbaţii căsătoriţi. Tot mai multe voci acuză că asistăm la o diversiune ieftină, menită să abată atenţia femeilor de la adevăratele probleme: spălarea munţilor de vase, gătirea de mâncare proaspătă, călcatul hainelor sau datul cu aspiratorul.

„Stă toată ziua fie pe Facebook, fie în faţa televizorului, sub pretextul că Roşia Montană e un subiect mult prea important ca să fie ignorat”, îşi acuză un bucureştean soţia. „N-a mai gătit de o săptămână, praful în casă e de 3 centrimetri, iar pe copii trebuie să-i duc şi să-i iau eu de la şcoală. Tot insistă cu scuza asta ieftină, că vrea să afle ce se mai întâmplă cu Roşia Montană!”

Mulţi bărbaţi căsătoriţi sunt convinşi că în spatele exploatării de la Roşia Montană nu se află nici guvernanţii, nici canadienii, ci un grup de feministe extrem de agresive. „Nici un bărbat nu s-ar lega la cap cu un proiect care ar ţine femeile departe de cratiţă! Un astfel de plan diabolic nu poate fi decât rodul unei minţi de femeie”, cred majoritatea bărbaţilor căsătoriţi.

Sursa: TNR

Dezamăgiţi că nu sunt suficient de convingători când susţin că au fost primii în Ardeal, istoricii maghiari au schimbat discursul. Ei susţin acum că ei au fost primii care au coborât din copac. „Ba, mai mult, când noi eram în copaci şi ne ţineam bananele sub şa, nu era picior de român pe-acolo”, insistă un reputat istoric din ţara vecină şi prietenă.

Ca să fie mai convingător, istoricul maghiar chiar s-a urcat într-un copac, pentru a demonstra astfel dexteritatea pe care o deţine. „Se vede clar că avem experienţă în copaci, deci cred că Ungaria este perfect îndreptăţită să aibă pretenţii teritoriale asupra oricărui copac din Ardeal. Doar că trebuie să ne grăbim, până nu îi taie Verestoy Attila pe toţi.”

Istoricul crede că Verestoy Attila are obsesia cu defrişarea tocmai pentru ca nu cumva ungurii să se urce înapoi în copaci. „E vorba de un patriotism prost înţeles. Întoarcerea în copaci nu înseamnă un pas înapoi, din punct de vedere istoric este pur şi simplu o binevenită întoarcere la origini a măreţului nostru popor”, a punctat istoricul maghiar.

Sursa: TimesNewRoman.ro

Victorie mare obţinută de UDMR! Ei au reuşit să introducă în viitoare Constituţie un articol extrem de important pentru ei, şi anume catalogarea ungurilor drept specie pe cale de dispariţie. De aici decurg o serie de avantaje, între care cel mai important este că ungurii vor putea fi vânaţi doar 2 luni pe an şi doar în număr limitat.

“O mare victorie”, nu s-a ferit să recunoască Kelemen Hunor, liderul UDMR. “Chiar dacă nu e maximul pe care îl puteam obţine, cel puţin avem certitudinea că 10 luni pe an vieţuim în linişte, fără riscul de a fi vânaţi de români. Sper ca această modificare să protejeze eficient ungurii, astfel încât să ne putem înmulţi în voie.”

Mulţi sunt însă de părere că această modificare a Constituţiei va duce la o escaladare a braconajului de unguri. “Vânarea ungurilor este în ADN-ul românului, mi-e greu să cred că cineva se va putea abţine de la această nobilă îndeletnicire câte 10 luni pe an. Din inerţie, când vede un ungur, românul ţinteşte şi trage, indiferent dacă e sezonul de unguri sau nu”, crede reputatul sociolog Decebal Popescu.

Sursa: TimesNewRoman.ro