Ghid practic: Sfaturi pentru proaspetii parinti imbecili

Doua lucruri uram nespus pe lume: proaspatul vegetarian si proaspatul fost fumator. Bine, nu pe toti, doar pe cei care au descoperit Nirvana si incearca sa te converteasca si pe tine. Nu mi se pare nimic mai de rahat decat sa mananci o friptura in timp ce asculti un proaspat vegetarian cum incearca sa te convinga sa treci pe buruieni. Il vezi cum inghite iarba cu noduri si, dupa un pahar cu apa sa i se duca nutretul din gat, iti povesteste in ce chinuri a murit porcul ala si cat de inumana este cruzimea cu care sunt sacrificate animalele. Si-ti povesteste pana ti se duce pofta de mancare.

La fel e si proaspatul fost fumator. S-a lasat de doua-trei saptamani, poate chiar doua-trei luni, si cand te vede ca-ti aprinzi tigara incepe sa-ti spuna cat de nociva este. Si-ti spune toate acestea in timp ce-si musca degetele, saliveaza cu gandul la vremurile trecute si inspira adanc din fumul pe care-l scoti afara pentru a se simti bine. Si apoi incepe sa-ti verse din el povesti cu cancer, plamani imbacsiti, insuficienta respiratorie si alte minuni pe care, culmea, le stiu deja.

Ei bine, am inceput sa detest si proaspetii parinti. Dar nu ii detest pe toti, doar pe cei care nu se pot obisnui cu noua viata care incepe din momentul in care ai dat nastere unui copil.

Toti parintii spun ca un copil iti schimba viata, lucru foarte adevarat. Unii accepta acest lucru, altii nu. Si, culmea, cei care nu accepta faptul ca un copil iti schimba viata sunt si cei mai enervanti. Iar cei mai enervanti dintre acestia sunt cei care-si cara progenitura peste tot, mai ales in locuri in care n-ar trebui sa fie copii. Stiu ca prin acest articol voi supara niste personaje, dar mi se rupe. Prin urmare, dragi proaspat parinti, aveti in continuare niste sfaturi de bun simt.

Nu veni cu sugarul la chefuri!

Nu e nimic mai de rahat decat sa te trezesti la un chef cu o lăuză insotita de papagalul din dotare si cu plodul dupa ea. In momentul in care formatia asta a intrat pe usa, cheful s-a terminat! Chiar daca nu pare, va spun eu ca s-a terminat. Initial vor sari toate femeile sa pupe plodul, ca asa se face. In acest timp, papagalul de tac-su baga repede doua beri fara sa-l vada lăuza. Dupa ce-au terminat femeile de umplut de bale plodul si revin la distractie, lăuza se simte abandonata si atunci se termina distractia.

“Va rog, vorbiti mai incet pentru ca abia a adormit asta micu`”
“Oare nu putem da muzica mai incet? Ca-l deranjeaza pe junior…”
“Vai, dar de ce fumati aici? Mergeti pe balcon, ca nu vreau sa inhaleze fum scumpetea!”

Si uite asa ajunge si gazda sa fumeze pe balcon si sa vorbeasca toata lumea in soapta pentru ca doarme broscoiul si nu trebuie deranjat. Dar broscoiul nu doarme mult, ca i se face foame si incepe sa oracaie. Nu poti da muzica mai tare, ca urla si mai mult. Trebuie sa-l asculti cum zbiara in timp ce lăuza incearca sa-l linisteasca. Atunci exista trei variante:
1. Lăuza il duce in alta camera sa-l culce
2. Lăuza mârâie printre dinti “Voi l-ati trezit, v-am zis sa vorbiti mai incet!”
3. Lăuza scoate o ţâţă afara la care mufeaza micul monstru

Toate trei variantele sunt moartea unui chef. Atunci incep bisericutele care au un singur subiect: Nu mergem la crasma aia sa stam de vorba?

Nu veni cu sugarul in bar

Cand intru intr-un bar ma intereseaza doua lucruri: sa fie de fumatori si sa aiba bere rece. Atat. Nu ma uit in jur, nu ma intereseaza ce se intampla si nici cine mai e langa mine in bar. Dar cand vii cu caruciorul cu copilul de doua luni intr-o crasma de fumatori, ciocul mic.

“Dom’le, nu mai fuma! Nu vezi ca am copil mic? Vrei sa-l imbolnavesti?
“Dom’le, nu mai vorbi asa vulgar! Sunt si copii aici!”

Dragi parinti, daca vreti ca al vostru plod sa nu auda cuvinte vulgare sau sa inhaleze fum de tigara, duceti-l la biserica, nu la crasma. Eu ma duc la crasma sa beau, sa fumez si sa vorbesc cum vreau. Nu vin la voi acasa cu arsenalul de injuraturi, ma duc intr-un loc public in care pot vorbi cum vreau. Si nu urlu sa ma auda toata crasma, dar nici nu ma mut de la masa in celalalt colt al barului pentru ca tu te-ai asezat langa masa mea si ai pretentii. Chiar nu fac asta.

Nu veni cu sugarul la masa

Cand niste prieteni te invita la masa, sau cand ii invitati voi, nu veniti cu brotacul la masa atunci cand lumea mananca. Daca m-ai chemat sa mananc sau daca te-am chemat sa mananci, vreau sa mananc/mananci si sa socializam. Daca-mi urla broasca-n cap cat incerc sa port o conversatie cu tine e foarte deranjant. Ma deranjeaza si cand imi spui ca trebuie sa vorbesc mai incet sa nu cumva sa trezesc dihania. Da, e deranjant pentru ca nu ma simt bine.

In nici un caz nu te apuca de alaptat progenitura cand mananca lumea. Stiu, e normal, e un sugar, trebuie sa suga. Si suge cand ii este foame, nu cand ai chef. Stiu asta. Stiu ca e normal ca un sugar sa suga. Dar prefer sa nu vad cum alaptezi in timp ce eu mananc. Si nimeni nu vrea sa vada asta. Nu vreau sa vad cum iti trantesti o ţâţă pe masa, i-o bagi brotacului in gura si apoi continui conversatia ca si cum nu s-ar fi intamplat nimic iesit din comun.

Daca vad asta pe strada, nici n-o bag in seama. Serios. Tocmai pentru ca mi se pare normal. Dar, repet, cand mananc nu vreau sa vad ţâţe la care-s mufati plozi care sug. Nu vreau sa vad si pace. Si asta-i valabil nu numai cand merg la tine la masa sau cand vii tu la mine la masa. E valabil si cand vii la restaurant. Stii ca se apropie ora de mancare a brotacului? Nu te du la restaurant. Ia-i un biberon, da-i o suzeta, du-te-n alta camera, fa ceva sa nu scarbesti restul mesenilor.

Pe langa asta, nu te apuca sa-i mirosi curuletul si sa precizezi tuturor celor care mananca faptul ca “a facut căcuţă”. Chiar nu intereseaza pe nimeni. Nu vrem sa vedem cate kile de cacat a scos din el un sugar cat o lingura. Si nici cum arata dejectiile lui. Vom afla cand vom avea si noi unul, nu-i graba.

Concluzii

Dragi proaspeti parinti, aveti un pic de bun simt. Stiu ca acum toata lumea voastra se invarte in jurul unui boţ de carne, dar asta nu inseamna ca scarboseniile pe care acel boţ le poate face sunt la fel de dragute si pentru cei din jur. Da, este lumina ochilor vostri. Dar e DOAR a ochilor vostri. Pentru restul e un inconvenient. Pentru restul inseamna ca s-a terminat distractia. Pentru restul e un dispozitiv de provocat voma, in anumite conditii.

Nu detest copiii, chiar imi plac la nebunie. Dar nu vreau sa le vad rahatul pe masa, nu vreau sa vad cum sug din ţâţa mamei, nu vreau sa-i aud oracaind la petreceri si nu vreau sa-i vad in crasme. Pentru ca, in acel moment, nu consider ca are copilul vreo vina ci ca parintii sunt imbecili. Si nu vreau sa stricam prietenia pentru ca tu nu te poti desparti cateva ore de un copil si ma fortezi pe mine sa ma schimb.

Spune-mi ca nu poti veni la un chef pentru ca ai copil mic si te inteleg. Scuza-te de la masa si mergi 10 minute sa alaptezi si te apreciez. Nu-ti adu sugarul intr-o crasma de fumatori si chiar te voi respecta.

Sa faci un copil inseamna sa faci niste sacrificii. Daca le faci, te intelege toata lumea. In caz ca sunt unii care nu te inteleg, da-le pace, nu iti merita prietenia. Sacrificiile astea inseamna si sa nu mai iesi in oras cu prietenii in fiecare seara, sa nu mai mergi la chefuri, sa nu mai bati crasmele pana dimineata, sa nu mai fumezi, sa nu mai dormi si asa inainte. Si mai inseamna si sa nu ii scarbesti pe cei care-ti sunt prieteni.

Fa asta si vei fi apreciat. Vei pierde pleava, “prietenii” care nu merita, dar vei ramane cu prietenii adevarati. Fa contrariul si apoi reproseaza-i copilului pe masura ce creste cum ti-ai sacrificat tu viata pentru binele lui, cum ai “renuntat” la prieteni si la distractie pentru ca lui sa-i fie bine. Infige-i sentimentul de vina adanc in inima, sa planga toata viata pentru “sacrificiile” pentru care le-ai facut pentru el.

Pentru ca asa face o eroina…

Articol de Sebastian Bargau

Distribuie acest articol! Îți mulțumim!

loading...

3 comentarii la „Ghid practic: Sfaturi pentru proaspetii parinti imbecili

  • 28 iunie 2015 la 03:10
    Permalink

    Bai Sebastiene….lasa-o in treaba ei de treaba 🙂 ce brotacel frumos erai si tu la 3 luni si ce dihanie ai ajuns. Ma distrat sa iti citesc articolul si am fost surprins pt ca ai dreptate! dar ce dracu imi descrii tu moldovence venite de la coada vacii cu cacatul sub nas? inca nu am inteles chestia asta…….si apoi ce fel de om esti tu daca ai astfel de prieteni? :O in fine gradina domnului e mare 🙂 iti urez o viata linistita 🙂

    Răspunde
  • 28 iunie 2015 la 12:34
    Permalink

    cred ca ai fost cam grosolan cand ai scris articolul nu asa se vorbeste despre un copil oricare ar fi parintii lui sau oriunde l- ar duce ar fi bine sa iti revizui vocabularul de prost gust cand vorbeste despre o fiinta nevinovata!

    Răspunde
  • 28 iunie 2015 la 12:36
    Permalink

    stiu ca nu o sa apara articolul dar macar sunt multumita ca o sa-l vezi tu

    Răspunde

Lasa un comentariu