Top 10 români cu neveste curve

1. Mugurel Eftime (Avrig): „Eu, de când am început să o bănuiesc că vrea să se facă curvă acum 10 ani, m-am și lăsat de serviciu. Stau de atunci acasă pe banii ei și o păzesc nu cumva să se facă curvă. Să nu se facă curvă când e acasă, vreau să zic. Că la serviciu cine o mai păzește, mama ei de curvă?“

2. Dorel Arsene (Vulcan): „Avea dreptate domnul Rus, femeia e curvă dacă o lași nepăzită. Eu am coborât acum câteva seri la non-stop să-mi mai iau un PET, și când m-am întors, ce crezi? Se uita la mine cu privirea aia… Clar, se făcuse curvă cât am lipsit eu, câteva minute. Îmi venea să o bat pe loc, dar am zis că-i mai bine să-mi păstrez calmul, să nu acționez la cald, să nu mă las condus de impuls, așa ca m-am mai dus după două PET-uri și am bătut-o pe urmă.“

3. Sergiu Mândru (Filiași): „A mea e cea mai mare curvă. Nici n-a trebuit să ies din casă ca să se dea pe brazdă. M-am dus la frigider să beau apă, că era reclame la Capatos, și când m-am întors la televizor, gata, era curva satului, stătea pe canapeaua din sufragerie ca Bianca Drăgușanu: picior peste picior.“

4. Maricel Dumitru (Onești): „A mea e curvă din interes. S-a înscris în PSD și, la nici doi ani de când a plătit prima cotizație, au făcut-o femeie de serviciu. Ceva e în neregulă. Cred că i-o unuia mare din partid, de la Bacău. Nu bag mâna în foc, dar mie așa mi s-a părut când i-am prins în sala de ședințe de la noi, de la PSD Onești. Ei cică era felație, nu mu*e. Mă rog, treaba lor, eu nu înțeleg limbajul ăsta de lemn al politicienilor, sunt treburi pe care le știu doar ei. În concluzie, da, sunt necăjit, recunosc, dar decât să se prostitueze pe bani, ca altele, mai bine e curvă din interes național. Nu?“

5. Viorel Oană (Giurgiu): „A mea era deja curvă, dar cred că m-a păcălit băieții ăia, din Brăila, care am luat-o de la ei. Bine, n-am dat mult pe ea, vreo 5.000 de RONI noi, dar nu face treabă. A trebuit să ne întoarcem amândoi în țară și eu să mă angajez ospătar la o pizzerie cochetă de la noi din oraș. Acum strâng bani să-i iau calculator. Încercăm și cu videochat-ul. Dacă nici cu ăsta nu merge, bag divorț.“

6. Robert Hagiu (Slobozia): „Nevastă-mea mă înșală și cu penisuri de pe jos.“

7. Ioachim Bergovici (Lugoj): „Eu am fost într-o dimensiune paralelă să umplu sifoanele și, când m-am întors, am găsit-o curvă. Nu știu cum de s-a întâmplat una ca asta și nici ea nu știe cu exactitate, cert e că la un moment dat, când eram eu plecat în dimensiunea paralelă, i s-a arătat o lumină care a lăsat-o grea. Dacă lumina îi lăsa și 100 de euro, zău dacă nu credeam și eu că-i un miracol, ceva!“

8. Mirela Alexandra Voicu (Moreni): „Sunt o lesbiancă declarată, chiar o fană a lesbianismului, aș putea spune. Muncesc la o spălătorie auto și aduc bani în casă. Sonia nu muncește, pentru că nu vreau s-o las să prindă scoarță în palme, așa că stă toată ziua și se uită la televizor. O țin ca în puf. Cu toate acestea, ea a început să mă înșele pe la spate cu tot felul de bărbați. Dacă ea la bază e lesbiancă, la fel ca mine, dar mai umblă și cu bărbați, se pune că-i curvă? Întreb și eu.“

9. Mustafa Mohamadreza (Dobolii de Sus): „Am simțit că mă înșală când am văzut-o cum se uita prin fanta de la cearșaf la o sticlă de Cola de 0,5 litri. Curva naibii, să nu aibă ea niciun pic de respect pentru cât am îngrijit-o! I-am dat apă chiar și de două ori pe zi, mâncare o dată la două zile și dacă am lăsat-o la apă caldă i-am luat capul de la duș, să n-am nicio surpriză. Când mi-a cerut o rochie elegantă i-am luat-o o burka și i-am pus o mască de sudor în loc de fantă să o apăr de soare. Și acum uite, am fost la fast-food în mall și când mi-a cerut să o las măcar să vadă ce mănânc, ce-mi văd ochii: flirta cu sticla de Cola. I-am zis că asta e ultima dată când mai tolerez curvăsăria asta. Îmi venea să-i dau câteva palme, dar erau pline de sos. Dacă o mai prind că face așa ceva o trimit acasă și-mi cer cămilele înapoi. Boaita naibii!“

10. Linte Marcel (Băicoi): „Ca să fiu liniștit cu nevastă-mea mi-am luat un detector de curvie. E ca detectorul radar, bâzâie când e vorba de adulter, doar că el bâzâie după. Mi-am zis că cu ce mă ajută dacă bâzâie după, așa că am trimis detectorul înapoi și am cerut o modificare, să bipăie înainte. M-a costat ceva, dar face toți banii. Imediat ce l-am montat, a început să țiuie de ziceai că-i sirenă. Am zis inițial că e de la pisică, așa că am scăpat de ea. Am dat tot așa, afară din casă, rând pe rând cățeaua, găinile, muștele, nu m-am mai uitat la televizor, nici la politică, nici la Antena 3 și nici la Capatos. Degeaba, țiuie întruna de atunci. Am reușit însă să fac cumva ca să rezist: îmi trimit nevasta de acasă câteva ore în fiecare zi. E așa o liniște, nici nu vă vine să credeți!“

VEZI SI: Despre „golanii” şi „curvele” care muncesc în străinătate

Loading...

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.